Fernando Niembro necesita urgente un transplante de pulmones. Así lo informó su médico personal Pablo Aires. El problema es que sus pulmones ya no responden de tanto inflar jugadores, equipos y algunas cosas más. Al respecto, tiró: “un porcentaje de las ventas de jugadores debería ser mío, demasiado mérito hago carajo, mierda”. Mientras, seguirá metiendo publicidades en medio de los partidos.
Mauricio Macri, ya con cuatro años más de mandato asegurados, tiró una nueva propuesta a su equipo de trabajo: crear las perro-sendas. De esta manera, las señoritas copadas podrían pasear sus caninos sin temor a cruzarse con uno raza pepé. Su compañero Larreta habría dado el visto bueno a la iniciativa y consideró que “pasear perros, es PRO”.
Lilita Carrió asegura: “la película ‘El día después de mañana’ se basó en los resultados de mis exámenes psicológicos”. Además de sumarse unos porotos en materia de cine, la siempre candidata y nunca ganadora se sinceró: “Podría decir que fue idea mía, sí, pero no se confundan, fue la única que se me cayó”.
Según fuentes confidenciales, el pasado fin de semana la periodista Laura Santillán habría sufrido graves lastimaduras en un accidente casero. Al parecer, a la imparcial colega del monopolio le habría pesado demasiado su cara de piedra y esto le habría provocado la pérdida del equilibrio y la posterior estampida contra el suelo. Estas mismas fuentes aseguran que a Santo esto ya le pasó, de ahí su cara.
Luis Majul indignado: el incisivo y molar periodista demostró su fastidio ante las declaraciones de algunos colegas suyos que aseguran que “no sirve ni para chupar las medias”. Luisito, como lo llama su productor, se defendió y dijo que, si bien no le llega a los talones a Bonelli, al menos deben reconocerle que a él lo putean más en la calle.
Tras el cambio de mando en el FMI, la directora Christine Lagarde declaró que, fiel a su estilo, este organismo seguirá repartiendo recetas de ajuste a troche y moche con el objetivo de generar un mayor crecimiento en la región europea. Según allegados a la funcionaria, lo que en realidad quiso decir es que lo que el FMI hará crecer será su familia, ya que tendrá de hijo a más de uno en el viejo continente.
Obama estaría dispuesto a difundir imágenes del cadáver de Bin Laden si a cambio le entregan el nobel de fotografía. El presidente norteamericano aseguró segundos después estar indignado al descubrir que tal premio no existe. Además, sentenció: “Tampoco es para tanto, se quejan de que mandé a matar al musulmán este a pesar de tener el nobel de la paz, pero nadie se queja de los astronautas que mandamos y nunca volvieron”.
Según allegados a Simeone, Gorosito y Cappa, los técnicos están viviendo un clima de malestar ya que se le da mucho mérito a Pezzota tras el descenso de River, y a ellos no les dan crédito. “Claro, resulta que ahora este tipo es el responsable, cuando yo me maté por hacerlos jugar como troncos a estos pibes”, denuncia Gorosito. Y Ángel Cappa agrega: “A mí nadie me tuvo que amenazar y sin embargo también hice las cosas al revés, sino fijate cómo terminaron Huracán y Gimnasia”.
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