La realidad es una joda, nosotros sí somos serios.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Sale una peli!

Ha llegado a nuestros oídos la posibilidad de que grandes productoras estadounidenses vuelquen en nuestro país ese dinero juntado-en-pala por años y decidan reeditar algunos de los clásicos del cine de las estrellas. Claro que cada remake (tomá ese inglés) se adaptaría a la cruda realidad de nuestro país, realidad que para nada se compara con el paraíso norteamericano. Éstos serían algunos de los títulos:
Un diario de armas tomar

Titanic

El Gigante que se hunde. Desmentida la posibilidad de que se trate sobre un importante club de fútbol, posiblemente esta reedición se trate sobre la credibilidad del Grupo Clarín.
Género: fueraabajo
Frase destacada: ninguna.


La Profecía

Una ex gordita católica que tira pronósticos apocalípticos puede ser más dañina de lo que parece. La salud de sus seguidores y su propia imagen estarán en juego cada vez que asome su sombra en algún medio.
Género: Lamentable.
Frase destacada: “Kirchner es Hitler, pero sin Auschwitz”

La Era de Hielo

Una historia de fantasía que nos lleva a través de la particular visión de un grupo de animalitos que alguna vez existieron. Los gerontes hasta nos pueden caer simpáticos a pesar de que sus pensamientos sean tan propios de la época glaciar.
Género: Decadente.
Frases destacadas: “Yo recién vengo de Miami y es increíble la inseguridad que hay acá”
“Si una pareja homosexual adopta un niño, ¿no podría producirse una violación?”
“El que mata, tiene que morir”

Toy Story

Los fantásticos juguetes que cobran vida. Al parecer, la película se filmaría íntegra en los estudios de Ideas del Sur, porque total ahí está lleno de muñecos. Y de plástico también.
Género: Proxenetismo.
Frase destacada: “¡Al ridículo…y más allá!”

La Gran Estafa

Cómo Clarín obtuvo Papel Prensa. Sí, bastante corta la cuestión.
Género: Represor.
Frase destacada: “Quien controla el papel, controla la información”

sábado, 17 de septiembre de 2011

Libreria "Superior"

No hay nada mas lindo que comprarse un libro, o por lo menos para mi asi se compone la felicidad. Yo me paseaba por una calle de una ciudad muy importante para mi genio y pase por la libreria que me dio muchisima felicidad (MOMENTO NERD: Ahi me compre un monton de libros de lengua y literatura que no pienso vender nunca jamas)  y senti la necesidad de entrar y comprarme un libro. YO QUERIA COMPRAR UN LIBRO CARAJO!, fue en ese momento de fascinacion en el que descubri algo terrible en la vidriera: Libros de Miley Cyrus, Casi Angeles y Ricky Martin.... pero eso no era todo, al lado de una reedicion de un libro de Jose Saramago, HABIA UNA AUTOBIOGRAFIA DE JUSTIN BIEBER.
Entonces pense... ¿Realmente debo entrar?, porque entiendo la proeza de J.K Rowling de convertir a miles de niños y adolescentes en lectores, pero un libro de Miley Cyrus, de Bieber o de Casi Angeles... por favor. 
La sensacion de incomodidad, aumento cuando empece a observar la forma en la que habian acomodado los libros en vidriera, autores como Saramago, Sabato, Dolina, entre otros genios de la palabra, estaban en un rinconcito y en ediciones tamaño pulgarcito, al lado de dichos libros de dichos pelotudos televisivos (voy a vomitarrrrrrr). Justo en ese momento una señora salio de la libreria con el libro de Bieber en las manos. Me miro como si fuese un marciano y creo que tan errada no estaba, yo me senti marcianita desde que vi a  la libreria que me daba felicidad, caer en el pozo de la inferioridad, en contradiccion pura con su nombre y su ubicacion en la ciudad. 

viernes, 9 de septiembre de 2011

Extrema izquierda revolucionaria (Y otras confusiones)

Quiero aclarar que el nombre del blog no tiene nada que ver con  Leon Trotsky. (Si, aunque no lo crean me preguntaron eso, por Dios!) 
Y para que se queden tranquilos, esto de la "revolución permanente" no nos cabe en absoluto (bueno, en pedo capaz que si no se). El objetivo de esto es que nos den el premio nobel de la paz ( Y si, después de recibirlo vamos a tratar de conquistar al mundo, viste? ) y si Spielberg no descubre que usamos una de sus producciones mas exitosas de primer mundo, para narrar de forma seria la broma constante que nos ofrece la realidad nacional y mundial... MEJOR (no pienso pagar derechos de autor). 

Como sea, esto no es joda no se rian! 
















jueves, 8 de septiembre de 2011

La primer entrega de “GarChat!: la comunicación directa entre países, y algo más”

El 11/9 me salió redondo iunaitedesteits@garc.com dice: eu, estás?

En lugar de nombrarme tanto, respetenmé democracia@jotmeil.com dice: y…a veces

 El 11/9 me salió redondo iunaitedesteits@garc.com dice: jajaja cierto cierto

En lugar de nombrarme tanto, respetenmé democracia@jotmeil.com dice: no entiendo la gracia imperialista del orto

El 11/9 me salió redondo iunaitedesteits@garc.com dice: epaaa, no te pongas violenta, o me vas a decir que vos y la violencia tienen relación alguna? Al margen de mis discursos, claro jaja.

En lugar de nombrarme tanto, respetenmé democracia@jotmeil.com dice: te das cuenta de que sos bastaaante sorete, no? Te llenás la boca hablando de mí y ni me conocés.

El 11/9 me salió redondo iunaitedesteits@garc.com dice: error, te conozco bien. Pensá que hablar de vos me abrió muchas puertas. Y fronteras.

En lugar de nombrarme tanto, respetenmé democracia@jotmeil.com dice: puertas que llenaste de sangre, no? Bueno, para qué me escribiste, que querés?

El 11/9 me salió redondo iunaitedesteits@garc.com dice: tranqui demo, te quería consultar una cuestión…no te jode que te ande violando por algunos países, no?

En lugar de nombrarme tanto, respetenmé democracia@jotmeil.com dice: me rompe soberanamente las pelotas, ocupate de tu territorio que bastante choto está!

Tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos se ha unido a la conversación

Tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos mexico86@chespirito.com dice: che, yanqui, ya estaría no? Dejame pasar de una vez, basta de andar echándome a patadas de donde me veas.

En lugar de nombrarme tanto, respetenmé democracia@jotmeil.com dice: le estás pidiendo peras al olmo

El 11/9 me salió redondo iunaitedesteits@garc.com dice: ey chicano, hijo. Mirá…no, te voy a seguir cagando a tiros, lo único ilegal que no me gusta sos vos. No lo tomes a mal.

Tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos mexico86@chespirito.com dice: no te cansás de humillarme y hacerte el limpio por todos lados eh, americano golpista.

En lugar de nombrarme tanto, respetenmé democracia@jotmeil.com dice: uh, si sabré yo…

El 11/9 me salió redondo iunaitedesteits@garc.com dice: va va, me voy a la bosta porque parece que alguien anda reclamando fotos de Bin Laden. Sale tutorial de photoshop. Nos vemos, tercer mundo.

NOTICIAS DESDE LA SNN



Fernando Niembro necesita urgente un transplante de pulmones. Así lo informó su médico personal Pablo Aires. El problema es que sus pulmones ya no responden de tanto inflar jugadores, equipos y algunas cosas más. Al respecto, tiró: “un porcentaje de las ventas de jugadores debería ser mío, demasiado mérito hago carajo, mierda”. Mientras, seguirá metiendo publicidades en medio de los partidos.

Mauricio Macri, ya con cuatro años más de mandato asegurados, tiró una nueva propuesta a su equipo de trabajo: crear las perro-sendas. De esta manera, las señoritas copadas podrían pasear sus caninos sin temor a cruzarse con uno raza pepé. Su compañero Larreta habría dado el visto bueno a la iniciativa y consideró que “pasear perros, es PRO”.

Lilita Carrió asegura: “la película ‘El día después de mañana’ se basó en los resultados de mis exámenes psicológicos”. Además de sumarse unos porotos en materia de cine, la siempre candidata y nunca ganadora se sinceró: “Podría decir que fue idea mía, sí, pero no se confundan, fue la única que se me cayó”.

Según fuentes confidenciales, el pasado fin de semana la periodista Laura Santillán habría sufrido graves lastimaduras en un accidente casero. Al parecer, a la imparcial colega del monopolio le habría pesado demasiado su cara de piedra y esto le habría provocado la pérdida del equilibrio y la posterior estampida contra el suelo. Estas mismas fuentes aseguran que a Santo esto ya le pasó, de ahí su cara.

Luis Majul indignado: el incisivo y molar periodista demostró su fastidio ante las declaraciones de algunos colegas suyos que aseguran que “no sirve ni para chupar las medias”. Luisito, como lo llama su productor, se defendió y dijo que, si bien no le llega a los talones a Bonelli, al menos deben reconocerle que a él lo putean más en la calle.

Tras el cambio de mando en el FMI, la directora  Christine Lagarde declaró que, fiel a su estilo, este organismo seguirá repartiendo recetas de ajuste a troche y moche con el objetivo de generar un mayor crecimiento en la región europea. Según allegados a la funcionaria, lo que en realidad quiso decir es que lo que el FMI hará crecer será su familia, ya que tendrá de hijo a más de uno en el viejo continente.
              
Obama estaría dispuesto a difundir imágenes del cadáver de Bin Laden si a cambio le entregan el nobel de fotografía. El presidente norteamericano aseguró segundos después estar indignado al descubrir que tal premio no existe. Además, sentenció: “Tampoco es para tanto, se quejan de que mandé a matar al musulmán este a pesar de tener el nobel de la paz, pero nadie se queja de los astronautas que mandamos y nunca volvieron”.


Según allegados a Simeone, Gorosito y Cappa, los técnicos están viviendo un clima de malestar ya que se le da mucho mérito a Pezzota tras el descenso de River, y a ellos no les dan crédito. “Claro, resulta que ahora este tipo es el responsable, cuando yo me maté por hacerlos jugar como troncos a estos pibes”, denuncia Gorosito. Y Ángel Cappa agrega: “A mí nadie me tuvo que amenazar y sin embargo también hice las cosas al revés, sino fijate cómo terminaron Huracán y Gimnasia”.